De ce? .. azi, de ce maine..

 

De ce? .. azi, de ce maine..

Sunt cuvinte nescrie, sentimente nespuse in viata fiecaruia care te framanta, prin care oboseala cronica se accentuiaza, iar toata suflarea ta se ofileste. Am sa ma pacales si am sa spun da .. imi este mai bine.

Caut mereu alt anotimp, alt scop, si totusi… parca nu-mi gasesc locul niciodata. In minte imi trec ganduri ca niste fulgere si isi schimba destinatia spre inima, atacand-o cu otrava. Si totusi de ce? De ce uneori se intampla asta?

De ce? .. azi, de ce maine..

Defapt de ce sa terminat? urasc pentru ca in subconstientul meu stiam ca asa se va intampla, de ce nu am stat la locul meu? Acum urasc iarna, urasc tot ce se apropie de mine, poate ma urasc si pe mine…

Moarte sau asasinat? Madalina condusa azi pe ultimul drum.

Uneori se pare ca prostia este enorma, iar televiziunile prezinta toate rahaturile iluzioniste. Insa vreau doar sa subliziez ce spune sotul Madalinei - N-a fost vina ei, se va afla cat de curand ce sa intamplat.

Acum ni se comunică cu certitudine că Madalina Manole ar fi ingerat 400 ml de Furadan, un insecticid într-adevăr clasificat ca fiind foarte toxic, dacă ingerat:

“Institutul National de Medicină Legală (IML) a stabilit cauzele decesului Madalinei Manole. Moartea  ei a fost cauzată de inghitirea, in noaptea sinuciderii, a 400 de mililitri de pesticid Furadan.”

“Potrivit IML, moartea artistei a survenit la un minut de la ingerarea substantei. “

Aaa sa fie ? Sa aruncam o privire la documentul oficial cerut de legea SUA, producatorilor de orisice substante, aaa numita “Material Safety Data Sheet” (Fisa de Siguranta a Produsului), document care enumera toate posibilele hazarduri, precum şi modalitatile de prevenire şi de tratament ale lor, pentru produsul analizat:

Citez din document:

“Efectele supradozajului rezulta fie din inghitire, inhalare sau contactul cu pielea şi ochii. Simptomele supradozajului includ dureri de cap, ameteli, slabiciune, crampe abdominale, greaţa, salivare excesiva, perspiratie, viziune încetosata, lacrimare, pupile contractate, culoare albastruie a pielii, tremuraturi şi coma”.

Masuri de prim ajutor.

INGERARE: Beti doua pahare cu apa şi induceti voma atingand faringele cu degetul. Niciodata nu induceti vomă sau introduceţi orice în gura unei persoane care şi-a pierdut cunoştinţa. Cautaţi un doctor.

NOTE PENTRU DOCTORI: Produsul este foarte toxic daca e inghitit. Carbofuranul este un inhibitor al cholinesterazei cu actiune reversibila. Sulfatul de atropina este antidotul.

Urmeaza instructiuni asupra dozajului corect de atropina, pana la revenirea pacientului din simptomele otravirii.

La capitolul EFECTE ACUTE ALE SUPRADOZAJULUI, se specifica:

Expunerea excesiva poate rezulta în moarte. În fiinta umana, ingerarea unei cantitati mari de propylen-glicol, a rezultat în simptome reversibile de deprimare a sistemului nervos central, incluzand stupoare, respiratie si bataie a inimii rapida, perspiratie profunda si convulsii.

Problema evidenta este că in vreme ce produsul e intr-adevar toxic, oameni maturi si chiar copii au scapat cu bine de la moarte, dupa ce au ingerat Furadan. Majoritatea simptomelor se instaleaza in aprox. 4 ore, desi mult mai rapid în cazul unei cantitati mari.
Tot Fişa de Siguranta a Produsului specifică urmatoarele:

– Suspensie albicioasa, cremoasa, cu miros usor fenolic.

– Usor combustibil. Poate sprijini combustia, la temperaturi ridicate.

E de asteptat ca o suspensie albicioasa, cremoasa cu miros fenolic, nu gusta deloc bine, de fapt oribil. Rapoartele de pana acum afirma ca Madalina ar fi baut 400 de ml, deci aproape cat continutul unei sticle de bere de jumate de litru, cu un pahar gasit si-acela foarte convenabil, la fata locului.

Nici un pahar normal nu are capacitatea de 400 ml, ci doar unul extrem de mare, mai degraba o halba. Ori pana acum s-a spus clar, pahar. Si chiar dacă ar fi fost o halba mare, reflexul involuntar de voma ar fi prevenit-o de la inghitirea intregului ei continut. Iar daca a vomat imediat precum susţine medicul legist , de ce nu a putut ea fi salvata totusi?

Sa fi stiut Madalina ca e neaparata nevoie de o re-umplere a paharului pentru a muri, sau mai probabil, cel care i-a turnat pesticidul pe gat în vreme ce ea zacea inconstienta din cauza loviturii sangeroase cu capul de pardoseala, a vrut să se asigure că medicii legisti vor concluziona în mod automat că organismul ei nu a rezistat acelei cantitati ?

E doar o alta intrebare care pe langa cele ridicate ieri, cere o ancheta serioasa şi nu o musamalizare facuta la adapostul medicului legist.

Si comentariile unor cititori ai Jurnalului National:

de as | 15/07/2010 12:56:41
Sa bei echivalentul a doua pahare. In mod sigur are un gust oribil, probabil dupa doua inghitituri ai voma.
Mie imi pare a facatura.

de Blond | 15/07/2010 13:49:27
400 ml adica o sticla de bere ?
Domnilor ziaristi … in cat timp acel 1 ml de otrava e fatal ?
hm …

de Mircea M | 15/07/2010 12:46:49
a, da? 400ml inseamna 2 cani normale…a fost buna otrava daca si-a mai pus un pahar, nu? era vorba ca 1 ml poate ucide… in cate reprize a baut atata cantitate? nu trebuie sa fi f destept sa vezi ca ceva nu e ok….

Sursa - Eufrosin

Mediatizam prostia.

Am inceput sa renunt la televizor, defapt e bun doar pentru spus povesti sa-ti ei somn mai scurt. Pana nu de mult timp eram exasperat de faptul ca de fiecare data cand porneam televizorul, vedeam pe posturile autohtone ba vreo diva care-si cauta sot, ba vreo diva care da sfaturi lumii in materie de imbracaminte (ca toate divele-s fashioniste), ba vreo grasa care recomanda telespectatorilor ce si cum sa manance (ca toate care-s nutritioniste-s grase), ba vreun ciumpalac care e preocupat de ce a zis nu stiu ce fotbalist (ca fotbalistii sunt intelepti si trebuie citati si folositi drept exemplu in viata), ba am dat de romeo fantastik (am aflat si eu astfel, butonand telecomanda, cine-i tipul, reintrand in randul lumii).

 

 M-am obisnuit.

Acum colindat canalele pana apare in colt logo-ul de la Discovery sau National Geografic.

La buletinele de stiti nu mai poposesc de mult, ca de exemplu azi am dat din greseala si am vazut ca, pe timp de criza duduia blonda Udrea a cumparat pe banii statului indicatoare 3D, asta cum o fi domnule… O alta parte de ma enerveaza dupa cum bine stiti fara sa vi se sufle in casca, stirile inseamna crime. Buletinele sunt intr-o competitie parca. O competitie de prezentare a celor mai odioase.

Si stau si ascult ce zice prezentatoarea, dupa care incep si rad (asa fac eu). Ce daca s-a sinucis ala ? Un dobitoc mai putin pe planeta. Daca stau bine sa ma gandesc nu am mai auzit de foarte multa vreme o stire pozitiva, sa zica ceva de un roman care a realizat ceva maret, de vreun student de-al nost’ curtat de Oxford, de vreun tip din tara care a luat un loc fruntas la o olimpiada/concurs pe plan international.

“Va avertizam ca urmeaza imagini socante!”.

Bine dar revin la indicatoarele 3D, azi pentru mine Dumnezeu s-a dezlantuit. Romania “CUMPARA INDICATOARE 3D” cum naiba, am facut o analiza europeana si vad ca Elvetia nu are indicatoare d-astea de jupan. Acum ori suntem prosti, ori, defapt suntem prosti.

Romania, 0TV, Criza si mama dracului.

A trecut ceva timp de cand nu mi-am insirat gandirea diabolica varsata prin tastele laptopului meu ajunse in fata ochilor vostri.

Azi vroiam sa par intelectual insa probabil voi avea impresii de “bulanjiu” suna frumos cuvantul asta, deci mai nou pensia nu se scade, era normal onest si drept sa nu fie scazuta din 2 motive.

1 Nu este consitutional sa scazi ceva unu-i om care cotizeaza la bugetul statului ca “vita” in tinerete dupe care la batranete.

2 Asta ar insemna sa condamnam la moarte cateva milioane de batrani din Romania, si acum pentru toti ”boii” ca vai ce cucu masi oricum aia mor sa dea la tineri banii aia.

Pai prietene astept cand vei ajunge la varsta de 60 de ani sa traiesti in Bucuresti ( este si o rima dar inca nu-i momentul ), sa traiesti tu cu 350 lei defapt cu 275 sa platesti intretinerea ”boule”, “medicamentele boule”, ” mancarea boule” si pe urma sa-mi spui tu mie cum te descurci.

Hmmm.. trec nitel mai departe la faptul ca sa slobozit robul lui Dumnezeu, Dan Diaconescu, din fire si rea urgie ”pupincurist basescian”, si domnul i-a spus -  Ridica-te Dane! Si el s-a ridicat si la oteveu sa dus.

Si defapt in Republica Oligofrena Romania, tam tam-ul creat pe fondul eliberarii lu`domnul DD-OTV  a fost o veste mai grozava decat invalidarea, de catre Curtea Consitutionala, ca masurii de reducere a pensiilor. Ba da sincer nu m-am bucurat candl-au priponit  deci cu siguranta nici cand l-au slobizit nu m-am bucurat, nu aveam de ce.

Eliberarea lui DD pare sa fi fost, pentru multi rumâni, stirea zilei de ieri si nu decizia Curtii Constitutionale. Subiectul nu m-a interesat, pentru ca nu ma intereseaza personajul. Nu m-a interesat arestarea lui, nu ma intereseaza nici eliberarea lui, decât în masura în care se va constata ca arestarea lui a fost o samavolnicie, un abuz al autoritatii. Partea care intereseaza e alta: scapat din arest, Diaconescu îsi anunta intrarea în politica! Nici mai mult, nici mai putin, omul îsi anunta candidatura la presedintia României! Gata, suntem mântuiti!

Si – deloc surprinzator- corcodusele vorbitoare, care alcatuiesc publicul OTV, se grabesc sa vuvuzeasca fericite de minunata veste. Pentru ca reteta Becali “din puscarie în parlamentul one” a fost doar nivelul pentru începatori. Acum e nivelul urmator, pentru profesionisti, din pârnaie la Cotroceni. Patria e fericita!

Pâna la urma nici nu e o mare noutate. Codul penal e bazinul din care se recruteaza grosul politichiei românesti.

Si daca sex nu, nimic nu e.

Mi-am prins ochisorii prin ziarele d`la noi si am gasit ceva de pe la ei. Hm .. nu stiam ca in Polonia copii in loc sa faca scoala se joaca de-a masa si tacsu. Sursa: Libertatea

Asadar am aflat ca in tara cu pricina exista un joc foarte popular “soarele sau steaua”, deci fetele se aseaza in forma de stea, despuiate fara avea rusinea ca cineva tocmai ii va inspecta ”pestera” proprietate privata, iar baietii incep sa faca sex cu ele.

Daca am trecut peste descriere sa vedem despre ce este vorba. Un grup de elevi din Polonia s-au cotait prin prisma jocului insa fara a se proteja. Baaa daca masa cu tacsu acasa n-a zis la fat ca “prezervativul” este bun uneori, uite ca 5 fete au ramas insarcinate, ba mai mult 2 au nascut deja.

Toata distractia s-a consumat in Ostroda, din nordul Poloniei. Asadar autoritatile au pornit o ancheta desi atat profesorii cat si parintii nu coopereaza.

Sincer crede-am ca doar Romania ii singura tara unde sexul incepe la 12 ani si se sfarseste odata cu munca, insa dupa ce vad prin ziare cu siguranta nu am ce sa mai reprosez.

Ultima zi de primavara, urmeaza vara grevelor.

Ultima zi din primavara anului 2010, nu stiu cum se face dar taman fix in ultima zi din “minunata” primavara s-au gasit astea sa faca greva. Sunt multumit ca nu au paralizat traficul Bucurestean azi desi nu aveam nevoie. Anul asta sincer chiar m-am scarbit de absolut tot ce-a fost prin romanica asta mica.

De ce? Deci sar peste treaba cu criza pentru ca e o zi minunata, defapt azi vreau sa stau in fata laptopului sa privesc la antena 3 live, la tot circul care se va creea. Pai prin showbiz`ul romanesc am fost scarbit de “bombele sexy” hm.. de ” blonda lu cutarescu”, sau ce silicoane isi pune n`stiu ce duduie in fund sau buze.. Serios toata treaba asta e de rahat. Zilele trecute citesc cancan ” o hartie ” unde apar toate pitipoancele si toti baietii lu tata care le admira posteriorul celulizat.

Prima pagina scrie acum cateva zile despre ”Moni a lu Iri” care dupa ce au petrecut in clubul Bellagio dupa orele 4 si jumatate, dupa ce a curs multa sampanie, sambaaaa, celebrul cuplu au dat cu masina peste niste chioromani ”pardon” fotografi cancan. Niste poze in ziar care scarbesc pana si un animal.

Mie nu-mi place d`astia 2 deloc dar trecem mai departe la ” Cum se roaga un popa”. Tunete si fulgere din cer asupra mea cand am citit tot pe publicatia cu pricina despre un ales a-l Domnului din localitatea suceveana Cojoci-Crucea unde poparasul Nicolai Scheuleac dupa ce taie lemne toata ziua in cimitirul bisericii mai da si cu subsemnatul la politie pentru faptul ca nu-si lasa amanta linistita. Ea femeie cu frica l`u Dumnezeu ” curva de lux pentru popa” converseaza prin sms cu acesta in incercarea disperata d`ai potoli hormonii parintelului.  Ba da mare-i gradina ( ops asta-i veche ) si uite asa ajung sa fac update la o vorba romaneasca ” multi chemati dar prost alesi.

Si daca tot suntem la capitolul sex 3D, de ce sa nu vorbim si despre Fane Radu ( Stefan Radu – Dinamo parca ) nu ma intereseaza unde joaca insa tot pustani de la CanCan au surprins ceva inedit. Ba deci pana acum nu am auzit de persoane care au o pofta masiva de mancat saorma in timp ce iubita incearca sa schimbe vitezele cu gura. Probabil il doare sufletul saracutul ca n`a prins nationala ”pacat inca unu de`njurat” si impreuna cu logodnica sa Alexandra au petrecut in club Frateli dupa care au decis sa mearga home sweet home and  wild sex ” casa dulce casa si sex salbatic” bre nene. Urcata`u in masina si in timp ce Fane devora saorma, dulce`a lui sotie ii face`a o ”gurita” de milioane. Si de data asta nesimtitii astea de la cancan au deranjat niste oameni grabiti spre casa … Rusine breee. Hm am observat ca in romania sexul oral a devenit ca un sarut nu numai pentru astea mari ci si pentru tanci iesiti din cresa si adusi fortati pe bancile scolii, dar asta nu-i problema mea.

Deci d`nule in primavara asta mi-am dat seama ca la Tv inafara de unele posturi gen National Geografic & Discovery si Antena 3 nu se merita. Presaa.. da-o dracu ba mai bine cumpar un ziar cu carte de la chiosc si imi clatesc ochii cu ceva cultura. Deci azi GREVA.. mai vedem maine sau poate azi daca am vr-un moment de plictiseala.

Viata si rosturile ei.

Azi, anul asta, ora nu conteaza - Bucuresti…  dar tot azi nu am chef de nimic. Am stat in pat mai ceva ca un pensionar care se pregateste pentru ziua de 31 sa fie in Piata Victoriei cu steagul in mana, probabil si un fluier cu ceva legat de gat strigant ” hotilorrr, jos basesexu… jos poc boc..” nu-i condamn.

Daca azi m-am plictisit maine probabil nu am sa ma duc sa strig nici jos guvernul nici jos n`stiu care pentru ca oricum pe mine ma doare`n cot. Insa o sa fiu multumit la maxim daca o sa fie si din zona basesciana care a fost si a dat cu stampila pe PD-L acu cateva luni. Eu o sa traiesc la fel de bine si cu – 25% salariu.. pensie -15% niciodata eu nu voi cotiza la stat deci ”v-am tras-o”, pot trai si de acum incolo la fel de comod uitandu-ma cum “v-a ciuruit”.

Si uite asa incepe sa-mi treaca plictiseala si sa intru profund intr-un subiect care imi place mie de minune. Hm.. bre da “grele mai e” pana la urma eu ”io ce pusca mea fac?”. Mi-am dat seama ca scoala e buna insa chiar NU in Romania pentru ca mai usor e sa invat tot ce scrie in rahatul ala de manual de pe “Google rulz”. Pana la urma no sa fie nimic cu greva sindicalistilor pupin`ebanezului, ca de unde dracu sa mai dea banu daca banu lipsa.

Vorbeam cu cineva despre FMI ca domnule de ce a trebuit Romania sa imprumute de la FMI?? Oaree… pai hai logic sa raspundem. In primul rand de unde maestru Videanu, Oprea, Vladescu si tot nemu masi sa mai ia si la copii lor ca “e saraci rau”. Cum sa mai angajeze ”piticul” pe sofer in functie de consilier personal “o mare tampenie”, ma ori eu sunt nebun ori aia sunt prosti.. pai cum poti tu ca sofer sa zici” sefu boc pai nu-i bine bree ca matale nu faci bine asa, ca uite acolo si defapt asa e mai bine” e de rahat nu?

Asa deci e greva, iar un parlamentar venise cu ilustra propunere ca fiecare bugetar sa nu lucreze o saptamana pe luna. Pai simplu… Eu propun ca toti bugetarii sa isi ia concediu in acelasi interval.. La 12 fix sa inceapa concediul.. daca esti in ambulanta sa zica ” auzi scuze moshul dar stii asa a zis guvernul.. am liber .. ramai aici .. ne auzim saptamana care vine te ducem la spital”, sau un infractor sa fie eliberat de poligaori ” ia ba frate dute acasa la familia ta ne auzim cand vin eu la munca”. Insa mai exista si posibilitatea la pofesori sa isi ia concediu pe rand ca e aiurea sa fie vacanta din 3 in 3 saptamani, asadar saptamana asta elevi vor face mai multa mate urmand ca saptamana care vine sa se bucure de desen, urmand de sport, romana si educatia romaniei ar fi si mai manelizata, nu de alta insa conform datelor oficiale 99% din romani sunt manelisti.

Si daca se inchid spitale, scoli, primarii, ghiseie, politie si toate rahaturile astea care oricum sunt vai de morti lor ca mori pe la coada la un ghiseu, si atunci tre`sa iti pui termopane la destin ca sa poti ajunge la idealul romanesc de succes ca oricum servicii nu mai sunt.

Ce optiuni mai ai?? Pai cum spune-am si mai sus ar fi cazul sa ne apucam cu totii sa cantam manele, cautam un nume ridicol” Salamior, Caltabos finutul, Rudarel”, insa merge si un nume banal, insa trebuie musai sa lipesti langa el localitatea in care parintii tai s-au cotait si au dat astfel lumii un june de succes. Deci de la “Futuresti, Bichinesti, Pulisesti, Cotcareni. Insa atentie daca localitatea cu pricina nu are un nume destul de sonor si surprinzator pentru restu, atunci apelezi la ultima solutie.. aici ai de optat intre ” minunica, fenomen, regele sexului, de aur, de inox etc” intelege-ti voi.

 Bun si daca nu ai voce.. Pai in cazul de fata te faci fotbalist ca aici e si mai simplu, numele nu conteaza, dar conteaza impresarul ca oricum nu conteaza nici talentul de a da cu piciorul in besici decisiv. Insa conteaza extrem de mult rotatia regulata ( pardon ) a pitipoancelor. Ca forbalist in Romania nu ti se cere foarte mult, nu trebuie sa castigi nimic, nu trebuie sa joci bine insa sa intelegi dracului ca nu e bine sa pastrezi acelasi pitipoanca. Aaaaa si sa ai grija la paparatisti prin carciumi, la ore najpa.. inca ceva.. fotbalistii nu platesc nici ei impozite decat foarte rar.

Bine, bine dar ce fac daca sunt bou si vaca in acelasi moment.. pai cu maneluta ”sa moara masa da nu am voce”, iar cu fotbalul ” imi place sa mananc nu sa fug”. Ok aici am o alta solutie. Poti fi baiat de bani gata insa e mai complicat aici, ca daca tac`tu a fost un bou care si-a futut viata prin scoli si a ajuns un rahat de profesor ( scuzati ironia respect tuturor profesorilor ), in loc sa intre in politica si sa schimbe odata la patru ani partidul, ca sa poata lua licitatii pentru firma “lu familia lui” atunci ghinion. Insa daca esti pitipoanca optiunea asta ramane deschisa doar ca trebuie sa identifici primul baiat de bani gata de care sa te agati. Mai departe vei fi trimisa din p**a in p**a, ca proverbul din gura in gura.

Dar daca ai voce si nu vrei sa canti manele atunci te faci cantacios de muzica dance, trance pentru ca aici e la fel ca la manelisti, diferentile sunt minime, numele trebuie enflezit - frantuzit. Oricum aici ai mai mare libertatea artistica, poti suti muzica de oriunde nu doar de la arabi si turci. Mai poti fi pitipoanca, aici oricum e o optiune indrazneata, cum am stabilit in Romania, succesul inseamna ” masina, pitipoanca” atunci limpede ca cererea de pitipoance este maxima.

Dar daca vrei sa fi nr 1 atunci alegi solutia EBA care reprezinta nivelul superm, implinirea, desavarsirea. Ea reunind, intr-o singura persoana, toate atributele celor 5 joburi prezentate anterior. Din pacate postul de EBA se adjudeca o data la cinci ani, dar nu mai mult de doua mandate iar din 2004 acesta este ocupat, dar daca ai noroc te informez ca la EBA nu se pune problema platii impozitelor, ea traieste din impozite.

Si uite asa mi-am asternut toata nebunia varsata din plictiseala bucuresteana, si astept maine greva sa vad cum se strange turma in fata ”palatului victoria” urland cu sete si foame insa avand in sacosa numai mici si bere primiti prin prisma alegerilor prezidentiale. Si sa nu uite. Politica a patruns aproape oriunde, m-am uitat aseara la Eurovision si sincer Lena ( Germania )  mai bine sufla in trompa elefantului pana iesea muzica din urechile acestuia decat sa vina la eurovision unde mai toate tarile frecate de criza economica au dat note maxime la Germanica ca na.. pula finantare, insa multumesc OVI si Paula pentru prestatia facuta si ca m-au facut mandru ca sunt Roman.. multumesc, bine ca nu m-am uitat la meciul Romania – Ucraina ca renuntam la cetacenie. Pana la urmatoarea, sanatate.